Frases Lindas Para Status

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Frases Lindas Para Status

• Homens, não conseguimos nós nunca pode entender a lógica da mulher, por isso desistir de tentar, acenar com a cabeça, e dizer muito obrigado por nos amar de qualquer maneira ainda
• Na verdade, eu não sou engraçado. Eu só estou realmente significa e as pessoas pensam que estou brincando.
• As melhores lembranças vêm de idéias ruins.
• Me: “Hola! Como estás? “Cara espanhola: Fala louco rápido espanhol * Me:” Cara, frio! Dora não me ensinam que ainda! “
• Eu não posso levar este relacionamento de longa distância mais … Frigorífico, você está vindo para o meu quarto
• (._.) (L:) (. .-) (: L) (. ._) Eles me ver rolando, eles hatin
• Os balões são tão estranho. “Feliz aniversário, aqui está um saco de plástico da minha respiração.”
• É 10 graus aqui hoje. Eu só chaveado carro de alguém com meus mamilos.
• Um bebê apenas sorriu para mim e agora eu quero … Não, ele está chorando agora. Não.
• Quando eu digo “É uma longa história” Isso normalmente significa que eu apenas não quero dizer-lhe isso.
• Qualquer outra pessoa sentar no vaso sanitário e jogar com o seu telefone até que você percebeu que foram concluídas 10 minutos atrás?
• Enquanto vestindo um biquíni que você mostra 90% de seu corpo, mas os homens são tão educada, que eles olham apenas nos lugares cobertos.
• Quando alguém diz que eles têm para lhe fazer uma pergunta, você pensa em todas as coisas ruins que você fez recentemente.
• Uma noite, enquanto eu como deitado na cama, olhei para as estrelas e pensei comigo mesmo: “O que diabos aconteceu com o telhado”
• Eu odeio quando alguém gira as luzes acesas enquanto eu estou dormindo e eu estou todos como (o __-)
• Eu posso ser louco, engraçado, aleatório, e um pouco louco .. mas u gotta love me
• Você já notou que é impossível fazer beliscar seu cotovelo dói?
• Não estou dizendo que você é gordo, mas seu tamanho camisa tem mais do que x Taylor Swift ..
• A semana de trabalho é tão longa até mesmo o calendário diz WTF
• Estou realmente muito bom, até que você me irritar.
• Ouço música todos os dias, o que o humor não importa Eu estou em
• Ya ver, o que teve acontecer era ..
• Aprender uma lição com o seu cão. Não importa o que a vida lhe traz, chutar alguns grama sobre essa porcaria e seguir em frente.
• Você já se sentiu esfriar completamente calma e serena? Sim, nem eu.
• Goldilocks era um hipster: Dificilmente gostou nada, e ela tentou comer mingau antes que fosse legal.
• Os quatro S de vida em uma mans Merda Shower Shave Sexo
• Eu sou um vegan social. I evitar se encontram.
• O quarto de julho é um lembrete anual de quão inútil o meu cão seria em uma guerra.
• Hoje à noite … Eu estou bebendo até que eu estou problema de outra pessoa!
  fêmea. Fe = Ferro; Masculino = Man. Portanto, você é o Homem de Ferro.
• Caro segunda-feira, por que você está próximo domingo? não ser um stalker !!
• Eu quero o meu caixão para ter uma manivela em que toca a música jack-in-box.
• Eu nunca estou tendo crianças. Tudo o que fazem é culpa sua …
• Será que alguém vai dizer mais engraçados videos da América sobre o YouTube?
• (•) (•) Você pervs! Essas são agradáveis ​​olhos de coruja, hein?
• Eu estou em um relacionamento com o sono e eu recebo alguns everynite … e se im sorte eu conseguir algum durante o dia
• Claramente Obama foi reprovado em seu primeiro mandato já que ele está sendo forçado a repeti-la novamente.
• Eu perguntei a minha esposa o que as mulheres realmente querem e ela disse amantes atentos. Ou
• talvez tenha sido “uma tenda de amantes.” Eu não estava realmente certo, mas estava muito preocupado em perguntar.
• Eles devem ter carregadores de telefone celular em quartos em vez de revistas espera.
• Por que não é a vida da bateria do iPhone chamado “suco de maçã”?
• Eu nunca estou chocado quando as pessoas me deixar para baixo hoje em dia. Eu odeio o fato de
• que eu me coloquei em uma posição para ser deixe que em primeiro lugar.
• Eu costumava ser um cleptomaníaco, mas agora eu tomar alguma coisa para ele.
• Ela me mandou uma mensagem: “o seu adorável.” Eu respondi: “Não, você é adorável.” Agora ela gosta de mim, mas tudo o que fiz foi apontar seu erro de digitação.
• Antes de eu ir dormir, eu começo a imaginar coisas que eu gostaria que acontecesse
• Miley Cyrus nunca poderia viver no tipo de frio que estamos tendo aqui. Você pode imaginar todos os pólos sua língua iria ficar preso a?
• Uma placa na parede da loja da droga disse: “Pergunte ao farmacêutico se tiver dúvidas.” Como é que o farmacêutico sei se eu tiver dúvidas?
• Você já se perguntou se camelos olhou para os seus pés e dizer … Oh meu Deus, eu tenho os pés PUSSY?
• Diga o que quiser sobre as habilidades de atuação de Kristen Stewart, mas eu estou disposto a apostar que ela chutar alguns traseiros sério em um jogo de pôquer.
• Dicas para reduzir o peso: vire a cabeça para a direita, ora para a esquerda … agora repetir este procedimento cada vez que você for oferecido algo para comer.
• Às vezes eu acordo mal-humorado, e outras vezes eu simplesmente deixá-la dormir
• Quem são vocês e por que você está lendo o meu status ???
• Eu gostaria de ter alguém para culpar todos os meus problemas no, como minha esposa faz.

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